變形金剛

變形金剛，兒時曾經為之着迷的一套動畫，那些可變形成機器人的汽車、飛機、電器等等有特別的吸引力。歲月飛逝，當年手工極粗糙，畫風簡略的柯柏文、麥加登，如今在電腦特技的魔法下，變得栩栩如生……。變形金剛長大了，進化了，當年的人是否也長大了？進化了？

十年聚會

與幾個中學到聚餐，到銅鑼灣的「和民」晚饍。

香港回歸十年了，中五畢業也十年了。許多同學，自畢業後，就再沒有聯系，偶爾會從他人口中得知一些消息。十年了，大家都變了很多，大家談論的話題不再是讀書考試，誰喜歡誰，哪個老師的種種，而是投資，人生，工作近況等等

十年不見，熟悉的臉龐還是那麼熟悉，只是肚子都脹大了，腫了一些而已。

前後聊了兩個多小時。

再十年之後，大家又會是如何的光景呢？

家

家……怎樣才算是一個家呢？
對於這個家，好像沒什麼感情似的，總想逃離，但卻無力逃離責任感。
或許我不應該長大，長大了，就表示責任越來越重了。對於家的不滿也漸漸地增多了！尤其是父親……
然而，我能做什麼呢？憎恨他嗎？憎恨能改變什麼呢？身體髮膚，受諸父母，沒有父親，哪來的我？容忍嗎？但能容忍到什麼時候？他畢竟是年過半百的人了，或許他有自己的想法，過去的經歷使他有今日的做法……
母親是可憐的，獨力養大五個孩子，如今除了要忍受身體上的苦，還要忍受心靈上的苦。常常怨自己無能，無力使母親脫離苦海是其中的原因之一。
只能等，等待和寄望，同時也告誡自己——家，應該是和諧的！

高老師

高老師是我小學一年級的班主任，基本上我們所有的科目都是他教的。同時他也是我們的校長。

村子裏的人都是姓吳的，除了從鄰近的村子嫁到我們村的女子之外，很少有外姓人。姓高的外姓人很少，在我們村鄰近的地方，沒有姓高的，由此猜想高老師應該是從遠地來的。

對於高老師的外貌，隨着時光消逝，在我腦海的畫面已褪色了，依稀記得高老師五十歲上下，很瘦，個子挺高的，戴眼鏡，短頭發，經常穿着灰色的中山裝。

高老師是我的啟蒙老師，上他的課是很有趣的。他有一把二胡，經常帶着上課，當我們分神的時候，他就會拉上一段，收拾我們的注意力。現在我還記得他，大概主要還是因為他的那把二胡。小時候對於人生的萬般情感，歷練不多，因此也聽不出高老師的二胡弦音裏蘊藏着什麼樣的感情，只覺得他的二胡拉得好，好像有一股魔力，好像在述說什麼故事，很吸引人。高老師拉的曲子大多是慢曲，至於是什麼曲子，我就一無所知了。漸漸成大，經歷了人生的種種滋味，回想起高老師的弦音，才發覺當中蘊藏着濃濃的鄉情、濃濃的別緒、濃濃的苦澀。

高老師只教了我們一年，在我們要升上二年級的時候，高老師突然要離開我們，聽說是他的老母親病得很嚴重，他不得不回去看看。我們都不捨得高老師離開。他離開當天，全校的學生都為他送行，從學校門口，直送到村外。隨着高老師的背影遠去，從此也再無他的音訊了，也不知道該如何找到他了……

二十年前的事情，現在回想起實在太模糊了。我遺忘的過去實在太多，小學一年級發生的事情我已忘了。再二十年，四十年，我還會記得高老師嗎？我想會的。或許現在說這句話已經太晚，但我還是要說：謝謝您的教導，我的第一位老師！

人生瘋言二

人生，就像一隻美麗的花蝴蝶，當你捉住牠的時候，你就會發現，牠那繽紛斑爛的色彩。

喜歡思索人生，人生是個很有趣的題目，你越是去想，就越覺得人生趣味無窮。人在無聊孤單的時候，總會想像某個人物出來，跟自己對談，抒發自己。 我在形單隻影的時候，總會無無聊聊的找自己說話，或談心、或辯論、或評議、或抱怨……。其他人或許會幻想一個心里歡喜的人物出來共渡孤寂，斷不會找「魔鬼」。要知道「魔鬼」在常人眼中是邪惡、奸狡、禍害和罪逆的像徵，所以斷不會，也不願找「魔鬼」談天。錢鐘書先生在其《魔鬼夜訪錢鐘書先生》(《寫在人生邊上》)一文中，不僅找來了「魔鬼」解悶，還旁徵博引了許多名家名著，為「魔鬼」洗脫常人心中的不良形象，他筆下的「魔鬼」簡直是個近乎完美的人格。

其實「魔鬼」本身就是一個絕妙的諷刺。常人看事物，只要是他們認為好的，便咬定那是好，並不去深慮。舉本身為例，我日常行為怪誕，衣著襤褸，言語粗鄙，所以我身旁的人都認定我不是個好東西，只有深知我的良朋才了解我的真實本性。我有位朋友，言行中正，秀色可餐，又有禮貌，一般人都以為她是個難得的好姑娘，其實她是個愛奪人所好的坏女子。看人不能看表面已是老生常談的，但听從的人卻一個也沒有。就如夜訪錢鐘書先生的「魔鬼」，其實是心地純良的好「鬼」，而不是面目可憎的坏「鬼」。

生活中的每件小事物，都是值得品味的。譬如窗子吧，我想對窗門有聯想的人不多。在現代社會，兩情相悅，忠貞不二的情人是稀罕的，不少人除了法律上的愛人外，暗地里還有一個或多個情人。愛人是光明正大的，當然是從門進進出出；情人是不見得光的，所以從窗進進出出，這是有趣的。門和窗都是生活中不為人留意的，然而人每時每刻都在使用它們。人總是奇怪的，當他們習慣了日常生活，對周遭事物便不怎麼留心了，窗是人所皆知的生活事物，只要細心去觀察體味，不難有發現身邊不為所知的事物，也暗藏人生哲理。

又若走路是人人都會的，然而就因為人對這種行為習以為常了，所以不怎麼留意，可是人生中又少不了走路，細細品味，走路當真大有學問。你從這里到那里，要走路，去遠的地方，要走路去乘交通工具；有人或會辯白，跑步去不同走路去，這說法就像孔乙己辯解竊書不算偷書一樣，跑步只不過是走路走快一點兒罷了。不同的人走路的模樣也不同，男人走路是外八字形，女人走路是內八字形；急的人步快，閑的人步慢；腳長的人步大，腳短的人步小；瘦的人走路直板，胖的人走路滑稽；衣飾新潮的女人步伐性感，衣著密實的女人蓮步端莊……，走路還有很多有趣之處，那要待看倌去自己仔細發掘了。

2005-5-2

人生瘋言一

我喜歡悠閒的生活，最好甚麼也不用幹，只睡在一片草原上，睡上它十萬八千年；或坐於湖畔，看雲的倒影，看上它一生一世也好。

不知道當初阿當與夏娃幹嘛要放棄伊甸園的無憂生活。伊甸園的生活多好哇，想幹甚麼就幹甚麼，反正心裏沒有任何的觀念與標準，那做甚麼都無所謂了，難怪那麼多人都想回到那個世界去。可惜呢，我是不能到那個地方去的，我去了那個地方，上帝一定不會放過我吧？我可是一條蛇呢！

或許女媧造人應該把我的祖先的腦子給去了，那麼現在的我也就會沒腦子，也就沒有思想，甚麼也不會幹了。可是沒了腦子，沒了思想，那我還能體會甚麼是悠然自得，天地一體嗎？還能夠發一大堆牢騷，說一大堆廢話嗎？或許不能吧，那可就非我所願了。

以為活着是因為有思想的存在，所以才有不順心的感覺存在，可快活的感覺也是因為有思想存在，「我思故我在」？是否不思就不在呢？難以理解。

世事能完美嗎？神可不會讓人所有的事情都如願的，假如世人的所以的渴求都如願了，不再有任何欲望，那神的存在還有什麼意思？假如神是存在的話——我倒是希望衪存在的——倒不是想請衪幫我實現一大堆希望不勞而穫的願望，只想看看衪的樣子而已。如果所有的願望都被實現，那可是會失去做白日夢的情趣的，非我所願也！也許，要有缺陷的事物，我才會欣賞呢！討厭人生太無聊？抱怨缺乏太多？不滿平淡的現狀……？

人生實在精彩！我思故我在，迪卡尔的話真有意思！

(2005-5-2)

一片葉子

一夜未眠。晨曦剛剛照耀大地，就跑到樓下的公園去溜溜，散散近兩天的煩心事。

呆呆在魚池旁的一塊石頭上，看着池中錦鯉自由自在地游來游去，任由那貪婪飢餓的蚊子從我的身上吸走血液。石頭旁有一棵黃槐樹，一片細小的葉子飄落，在眼前晃了一下，落在池裏，泛起微微的漣漪。

撈起那片葉子，拈着細看。枯黃的身軀感覺不到生命的氣息，想來它並非是讓清風吹落的，也非是讓鳥兒給弄下的，而是自然地感覺到應該離開母體而落下的。

人的生命，就像葉子一樣，幼時依靠着母體而存在，母體供其養份，讓它茁長。葉子長成了，又供應母體養份，讓母體茁長。千千萬萬的葉子支持着一棵樹的成長，就像千千萬萬的人支持着一個社會成長。雖然葉子是獨立的，人也是獨立的，然而終其一生都不能脫離母體，獨立存在，這是可悲的？還是可喜的？

這片葉子讓我的思緒走遠了，還是把它放回它該去的地方吧。突然間想起「一樹碧無情」和「化做春泥更護花」的句子來，這原本是不相關的句子，卻因着它而被我聯想到一起了。在不可計數的落葉當中，我和這片葉子算是有緣的。它細小，沒有旁的宮粉羊蹄甲葉的翠綠，也沒有池旁的楊柳葉的身段，更沒有那池中蓮葉的醒目。它，毫不起眼。沒人會理會一片落葉，除了我這種無聊人之外。

我和它是有緣的，母體上有不可計數的葉子，它的兄弟姐妹，對着晨曦展現生命的歡愉；地上、池中也有不少凋萎的葉子，也是它的兄弟姐妹，默默然歎息生命的悲哀。鮮有人會在樹下停留，看那一樹青翠，更鮮有人會佇足，為枯黃的落葉而感慨。

我得感謝那片葉子，它的出現，雖引發了我一些胡思亂想，卻也為我洗去了兩天來的煩心事。

(2005-5-2)

回看過去

今日偶然地發現兩年前寫的幾篇文章，原是放在pc home上的，但因為太久沒登入，忘了密碼，因此決定搬一搬家，同時也做一些整理。

從中學開始，心血來潮時，總會胡亂寫兩行，累積下來，也不少呢！可惜自己懶散得很，隨處寫，隨處丟，因此……

希望這一次能有那種毅力和耐性持續寫下去吧！

今日先整理pc home上的這幾篇，往後再整理其他吧！

徬徨的心靈

一顆心無着落。像是宇宙裏一顆微小的衛星，被周圍的巨大的恒星與行星的強大引力中牽扯着，極力地想掙脫這無形的牢獄，逃離這困境，然而，轉了一個圈之後，又回到了原來的地方。
一次又一次，一次再一次，當掙脫了一道引力之後，卻又陷入另一道引力之中。總有那麼多的引力將心靈撕扯，又有一顆顆大大小小的殞石，撞擊這顆千瘡百孔的心靈，彷彿不將之撕爛扯碎，不會罷休。心靈還能經受多少折磨呢？
心靈只求能平平凡凡，有個安居的地方，三餐溫飽，簡簡單單，然而，平凡與簡單的生活，恰恰是最難得到的。
是繼續放棄抵抗，任那些決定心靈軌道的引力帶領方向？還是積極反抗，繼續尋找自由的空間？
(2005-07-10 )

勇氣

慢慢長大，年少的衝動漸漸被失敗與挫折磨滅，自尊與自信亦被一次又一次挫敗。於是，為了保護那僅有的一點點自尊與自信，行事做風變得畏首畏尾的，愛不敢愛，恨不敢恨，於是更覺得自己的人生是失敗的，於是發現了自己是多麼的無能，於是那僅有的，如微塵般的自信，亦蕩然無存。
有時候覺得自己缺乏了一點點勇氣，一點點去愛去恨的勇氣，一點點讓嘴巴能夠敢於表達的勇氣，讓白日夢能付之行動的勇氣。
可是，當決心把內心的情感表達出來的時候，當決心去愛一個人，決心去做一件事的時候，那點勇氣，因為顧慮挫敗的感受，因為害怕再次挫敗的感覺，在決定性的關頭，就再也提不起來了。
年少之時，想愛就愛，想做就做，從不考慮甚麼後果，從不考慮以後會發生甚麼事，反正此想幹甚麼就幹甚，別人的看法亦從不關心。那時候的我是那麼的任性，那麼的自在啊！
可現在，甚麼事都得思前想後的，既要猜想別人的看法，又要考慮肩上的負擔。在自己的腦子算了又算，想了又想，以為萬無一失，必然馬到功成。於是，鼓足勇氣去做想做的事情……。
可惜，現實和我猜想的總是兩個樣，挫敗依然是無可避免的……
於是，又只能縮回那宇宙之中的黑洞之中的黑洞的最深淵處，安慰自己，繼續尋找那一點點勇氣。

(2005-07-03 )

像個老人

護士幫我登記，量了體溫，便要我坐在椅子上等候。
等，是世界上最叫你難過的事情，猶其是當你知道等待的是怎樣的一個結果，也知道將會有甚麼事情發生，可是你偏偏要為此八九不離十的結果而等待，那等待的過程是多麼的難過，多麼令人討厭。
等，會讓人胡思亂想的！坐在診所的椅子上，對著三面白牆和一面玻璃，突然感覺自己像一個坐著等待死神召喚的老人，雙眼無神地呆坐著。那些從早到冕坐在公園的長椅上的老人，雖然他們的呼息依然存在，可是卻無法從他們的眼神裏找到一絲生命的跡象。但他們比之無聊地坐在老人院的大堂裏，呆呆地看著電視裏的笑劇而面無表情的老人們好多了，起碼他們周圍還有紅花綠草，還有一些自然的氣息。
老人院裏的老人們，就像坐在診所的椅子上的我一樣，明明知道死神的腳步已越來越近了，無法避免的那一天終會到來，無力掙扎，甚麼也做不了，那真是太可悲了。
不止一次在等待的過程中有這樣的感覺。尚在求學之時，已經常常以為自己是個老態龍鐘的老頭子，每天都是重覆又重覆地做著同樣的事情：上課、下課、睡覺、起床、吃喝拉睡。這和柱著柺杖坐在醫院的長廊上，或躺在病床上，受著護士特別照顧，兩只眼睛像死豬眼一樣撐著不肯合上的半死人有甚麼分別？
或者我和老人的分別就是死神會格外照顧他們，早些讓他們去另一個世界罷了；我嘛，還沒有辦好入境手續，移民局還要幾十年才能把我的手續弄好，而且我還沒達到移民標準，還要多多磨練，在這個世界多混混，等經驗資歷都夠了，就有資格到那個世界去了。
看醫生真是一件讓人討厭的事情，明知不過是量量體溫，虛寒問暖一下，開副藥，或者打一兩針，可是就是得百無聊賴地呆坐著等，和老人們坐在一齊等……
再等，就等死我吧，醫生也不用看了，倒也省事！
(2005-06-10)

蟬

好噪耳的蟬鳴！
清早，不是那一按即停的鬧鐘準時地將我喚醒，而是窗外那十幾隻吵死人的知了。
一到夏季，知了便吵鬧個不停，不論何時聽到，都恨不得將之碎屍萬段。那噪耳的鳴叫聲，比六指瑟魔的音波神功更厲害，不僅振碎耳膜，更思緒振得亂七八糟的。
一早醒來，本應是精神爽利的，但夏日的清晨卻往往不能如願，總有那不識相的東西在耳邊吱吱喳喳的，擾人清夢。
或許是因為居在城市的關係，繁忙的工作生活之中尋覓心靈憩靜的一刻，然而案頭那堆積如山的文件，接踵而至的事情等著處理，現實可不會同情打工仔，上帝也不會白白放過任何考驗你的機會，因此人的心情只變得越來越煩躁，對甚麼事情都充滿抱怨。
於是那無辜的蟬兒便成了我咒罵的對象，或是成了我心裏正詛咒的那些人的替代品。
可憐的蟲兒！小時候住在農村裏，生活節奏悠閒，頭殼裏也還沒有生出一大堆被稱為煩惱的雜草，只是赤裸裸地生活在天地之間，而不像現在戴著許多的面具做人。
生活環境的改變對人的情緒的影響真的很大，若是我依然在農村生活，可能此時毫不覺得蟬鳴噪耳，而視之為自然的天籟！真羡慕那些可以回歸田園的人啊！只是我現在還沒有能力和福氣去享受這種悠閒自在的生活了，現實不允許！
知了的聲音好吵耳啊！該死的知了啊，你可知道此刻我多麼想將你和你的同類們煎皮拆骨呢！

(2005-06-06)

迷失方向

一個人漫無目地的在街上遊蕩，在茫茫的人群中，在繁囂的都市中找尋明日的方向。
原來熟悉的道路，此時變得陌生，原來清晰的目的，此時卻不知道該往哪兒走？站在某處斑馬線等守候紅燈轉綠，身旁的，對面的行人都過了馬路，但我看到的依然是紅燈。
熙熙攘攘的腳步擦身而過，每個人都找到他們前進的方向，而我，卻困於都市的街道中，不知何去何從。只有讓腳步隨意地帶我不知往何處去，不停地走，不停地走……，然而走來走去，最後我卻發現，又回到了在之前駐足的十字路口。
但我不能停留，時間不會因為我而停留一刻，更不會因為我而往回走，我只能跟隨時間的流水不斷地向前走，既使在同一個十字路口不停地兜圈子，我也只能跟隨著別人的匆忙的腳步不停地走。
累了，累了，想停下來休息。腳部的痛楚不斷地要求我停下來休息，疲乏的思想也希望身軀能停止這漫無目地的轉圈，想找一個可以休息停留的地方……
可是，遠洋的船兒終能找到讓它停港灣，漂泊的紅樹果子終能找到老紮根的淺灘，而我，任意漂泊的靈魂，迷失了自己的方向。
那麼，我該在何處休息呢？抬頭望天，被高樓大廈困住了的一個四方形的天。可惜我從不相信有任何神明存在，要不然或許上帝會為指一條路呢。
烏雲在聚集著，光明的太陽被人間的污濁遮蔽了，暗淡的天色更讓我找不到未來的希望。
我苦苦思索一條走出迷茫的道路，苦苦思索一個前進的方向，然而，我的身與心都疲累了，在一場大戰之後，幸運的得已保全性命的人，只好回到暫時唯一可以棲息的地方。
沉重的身軀，回到了屬於它的房間，一個可以讓它暫時得到寧靜的空間，然而它的靈魂，依然迷失在十字路口。

(2005-05-22)

痛

痛？是怎樣的一種覺呢？

網絡之中傳來一串串的句子，那麼簡單的輕描淡寫的幾個字，卻像是一把把透明的水晶刀子，毫不留情地攻擊理性的防衛線……

既使我以理性極力地克制自己，用強烈的自制力築起最堅固的心靈堡壘，既使我在這堡壘的外壁加強多少層銅牆鐵壁，最後，也抵不住這比任何現代武器更無堅不摧的刀子，在心靈上刺上一刀。嚴密的防守，最終總會被攻破的。痛，像沉睡的火山，在地震之時突然爆發，火熱的岩漿，把我的烤焦了後再烤焦，最後，連一丁點灰燼也化為無。

人說時間會治療心靈的創傷。撫摸著記憶的傷痕，再沒有痛的感覺，以為已經消失的感覺，可以在未來用喜悅與辛福來忘記過去，忘記過去的傷痛。

可是，這或許只是天真的想法。

於是，對於我的天真，上帝祂要給予我懲罰，祂要讓我知道，真正的痛的感覺，她曾經感受過的痛。這痛，讓人不知所措，讓人失去一切方向，就像玻璃窗前的蒼蠅，雖然雙眼都看得見，卻無法飛離此時的困境。

有人說眼淚是治痛的良方，此時的眼淚已模糊了雙眼的視線，可是那痛，卻像長江之水，既使冬天到來，也不停止流動，最終卻匯聚成大海的無限痛楚。

多想讓這痛的感覺停下來，既使讓身軀疲憊，用身體的痛楚來麻痺心靈的痛楚，然而汹湧的浪濤不曾一刻休止，在平伏之際，驟然又湧上心頭。此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。抹去了傷痕，卻抹不去這痛的感覺。那就讓這痛的黑洞，一寸寸地侵蝕心靈與身軀吧！沙漠之中的枯萎的樹，難到還奢望雨季的到來？重生的一刻嗎？

（2005-05-22 ）

夜雨

千絲萬縷愁緒，飄然而下。

都市的霓虹，沾染了一層薄薄的輕紗，輕紗裏透着淡淡的惆悵。因何而惆悵？

窗外一盞街燈孤立着。昏黃的燈光，此時更顯暗淡。狹隘的窗口看不到遠景，被那層層疊疊的高樓大廈斷隔了。在腦海裏極力拼湊遠方的景象，可遠方是我的記憶不曾到達的彼岸。淡溺的燈火照不到那麼遙遠，也穿不透那厚牆深壁。

窗口一株羸弱的小草，燈光映照枯黃的葉子。驟然而來的雨，滋潤不了它碎成千段萬段的根，只有遠方的雨水，才能使它重生。然而，遠方此時下着雨嗎？

(2005-05-16)